2018年07月04日为爱情坚守(1/2)

2018年07月04日

我爱你亲爱的老婆。

请不要厌烦我的坚持，因为每天都要给你写日记的，我的坚持不是一天两天，也不是一年两年，我不知道我会坚持多久，因为我不知道我的生命还有多长。只要我还能打字，那么这篇日记就不会结束。也许只有能在这里给你道早安晚安，给你问候了。心里莫名的伤楚。

以前给你说要给你写一篇世界上最长的情书，告诉你我是怎样的爱你，用我的一生来书写，一定会突破吉尼斯记录，超越世界上任何最长的情书，可是没有想到一语成真。现在我却只能靠写日记来延续我们的爱情。

今天在写作群里看到有人说，写作真的是一个枯燥无味的工作，快要坚持不下去了，我知道那样写作的人是没有带有感情写作的。就像我给你写的日记，每天总有给你说不完的话，这辈子都说不完。不管大事小事，我还是想给你汇报，和你商量，遇到棘手的事情时候，多么希望可以和你商量呀，多么想能得到你的指点呀。

可是，还是没有你的信息，我都不敢数我们之间没有联系多少天了，我害怕这个天数一直在增长，可是却又没有丝毫的办法。

我怎么想你，心里怎样的思念，怎样的牵挂，也许你都感觉不到了。更是害怕你已经把我的微信删除了，再也看不到我发的只属于你的朋友圈。发了快三年的专属朋友圈了，亲爱的，我多想发一辈子呀。每一天都给你说不完的情话，亲爱的，我想好了，如果还能见到你，我什么都不管什么都不说，就先上去使劲的抱着你，把你紧紧抱在我的怀里，让你倾听那个只属于你的声音，心的深处，是只属于你的位置，那里跳动的每一个音符都是为你跳动的。

因为突然想到很久很久没有好好的抱抱你了，时间长的，我都回忆不起来上次我们沉醉的拥抱在一起是什么时候了。可是心里还记得和你拥抱的时候的温馨浪漫还有加速的心跳，以前每次将你入怀的时候，我的心脏都会因为激动跳出特别的声音。因为此时此刻拥抱的是我今生最爱的女人，所以才会如此的紧张。

想起来，陪你去完医院送你回去的时候，把你送进检票口了，然后一直目送着你走进去，看着你渐行渐远的背影，心也被一点点的抽空。后来你说，我送你以为我会抱抱你，可是我没有，心里非常非常的伤感。亲爱的，那一刻我是非常非常的想抱你的，只是害怕你不高兴。

我决定了，如果还能见到你，每一次我都要好好的抱抱你，如果将来有缘再续走在一起，我每天都要抱抱你，然后亲吻你的额头，告诉你，我爱你，轻轻的在你耳边，不停的告诉你我爱你。

我爱你，是我最想给你说的话，可是，你却听不到我的声音。不知道多久没有听到我对你说我爱你了，多久了，没有能给你一个快乐的时光，多久了，我们分离多久了。好想时间快点结束，结束这样分离的日子。

我真的受够了没有你的日子，受够了没有你一点消息的日子。你不理我，不能给你信息的时候，反而更加的感觉没有时间了，因为所有的时间都用来想你了。每时每刻的都在想你，牵挂着你。

以后我要尽可能的早一点写完今天的日记，早一点放到你的专属朋友圈，让你看到，不想你习惯了看不到当天的日记，你已经习惯了太多没有我的日子，不想你的心里，没有一丝对我的记忆与牵挂了。

你一直是我的全世界，在你走之后，你原来在的地方，成了一个无底洞，白天，我一直绕着洞口一圈一圈的寻找你，晚上我跌落到了洞里，一直往下掉一直往下掉，我想你了，真的是想死你了。

那种日里夜里想，那种醒着梦中也在想，那种用什么都阻止不了的想。

亲爱的，不知道你有没有在想我，不知道此时此刻你在做什么，一切都变成了不知道，我的未来也变得一点不清晰了。一切都是这样的茫然。

昨天睡的太晚了，今天嗓子疼的更加厉害了，说话都已经变声了，咽口水都在疼。可是还是不想吃药。

都忘了今天在忙些什么，因为从你离开的那一刻，我就开始失魂落魄了，感觉自己掉了魂一样，什么都心不在焉，拿东西都会掉，吃着吃着饭就会停下来突然不知道自己在吃什么这样子。

今天又遇到一件事情，如果是以前我立马给你汇报，问你该怎么办呢？总开玩笑说你是我的军师，你不在了，对于什么我都变得束手无策。像个呆逼一样的，突然觉得自己情商太低太低了，低到了一个弱智一样。几家供应商给我打电话说有人给他们打电话，采购的事情已经被公司领导的亲戚定了，问我怎么回事？

本来心情烦闷，不想烦这些，一个个的都挂了他们电话，给他们说我不管。没有你我没有一点点操心的**了，甚至都想从这里离开，然后去流浪。其他什么都不想做，也没有心情去做。

明天又去总部，去走那个我们一起走过的路，又是一个伤感聚集的一天。

下班之后，回来就开始弄妹妹的题了，先在弄了一个星期的，然后又把后面几个没有答案的题做了几个。等下我就用邮箱发给你。

然后出去了一下，这几天洗的衣服因为天气潮湿都是湿漉漉的臭哄哄的，我突然嫌弃起我自己，看不上现在颓废的自己。然后去买金纺，想着和你在一起的时候，去年的夏天，我的衣