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2018年07月04日为爱情坚守(1/2)

2018年07月04日

我爱你亲爱的老婆。

请不要厌烦我的坚持,因为每天都要给你写日记的,我的坚持不是一天两天,也不是一年两年,我不知道我会坚持多久,因为我不知道我的生命还有多长。只要我还能打字,那么这篇日记就不会结束。也许只有能在这里给你道早安晚安,给你问候了。心里莫名的伤楚。

以前给你说要给你写一篇世界上最长的情书,告诉你我是怎样的爱你,用我的一生来书写,一定会突破吉尼斯记录,超越世界上任何最长的情书,可是没有想到一语成真。现在我却只能靠写日记来延续我们的爱情。

今天在写作群里看到有人说,写作真的是一个枯燥无味的工作,快要坚持不下去了,我知道那样写作的人是没有带有感情写作的。就像我给你写的日记,每天总有给你说不完的话,这辈子都说不完。不管大事小事,我还是想给你汇报,和你商量,遇到棘手的事情时候,多么希望可以和你商量呀,多么想能得到你的指点呀。

可是,还是没有你的信息,我都不敢数我们之间没有联系多少天了,我害怕这个天数一直在增长,可是却又没有丝毫的办法。

我怎么想你,心里怎样的思念,怎样的牵挂,也许你都感觉不到了。更是害怕你已经把我的微信删除了,再也看不到我发的只属于你的朋友圈。发了快三年的专属朋友圈了,亲爱的,我多想发一辈子呀。每一天都给你说不完的情话,亲爱的,我想好了,如果还能见到你,我什么都不管什么都不说,就先上去使劲的抱着你,把你紧紧抱在我的怀里,让你倾听那个只属于你的声音,心的深处,是只属于你的位置,那里跳动的每一个音符都是为你跳动的。

因为突然想到很久很久没有好好的抱抱你了,时间长的,我都回忆不起来上次我们沉醉的拥抱在一起是什么时候了。可是心里还记得和你拥抱的时候的温馨浪漫还有加速的心跳,以前每次将你入怀的时候,我的心脏都会因为激动跳出特别的声音。因为此时此刻拥抱的是我今生最爱的女人,所以才会如此的紧张。

想起来,陪你去完医院送你回去的时候,把你送进检票口了,然后一直目送着你走进去,看着你渐行渐远的背影,心也被一点点的抽空。后来你说,我送你以为我会抱抱你,可是我没有,心里非常非常的伤感。亲爱的,那一刻我是非常非常的想抱你的,只是害怕你不高兴。

我决定了,如果还能见到你,每一次我都要好好的抱抱你,如果将来有缘再续走在一起,我每天都要抱抱你,然后亲吻你的额头,告诉你,我爱你,轻轻的在你耳边,不停的告诉你我爱你。

我爱你,是我最想给你说的话,可是,你却听不到我的声音。不知道多久没有听到我对你说我爱你了,多久了,没有能给你一个快乐的时光,多久了,我们分离多久了。好想时间快点结束,结束这样分离的日子。

我真的受够了没有你的日子,受够了没有你一点消息的日子。你不理我,不能给你信息的时候,反而更加的感觉没有时间了,因为所有的时间都用来想你了。每时每刻的都在想你,牵挂着你。

以后我要尽可能的早一点写完今天的日记,早一点放到你的专属朋友圈,让你看到,不想你习惯了看不到当天的日记,你已经习惯了太多没有我的日子,不想你的心里,没有一丝对我的记忆与牵挂了。

你一直是我的全世界,在你走之后,你原来在的地方,成了一个无底洞,白天,我一直绕着洞口一圈一圈的寻找你,晚上我跌落到了洞里,一直往下掉一直往下掉,我想你了,真的是想死你了。

那种日里夜里想,那种醒着梦中也在想,那种用什么都阻止不了的想。

亲爱的,不知道你有没有在想我,不知道此时此刻你在做什么,一切都变成了不知道,我的未来也变得一点不清晰了。一切都是这样的茫然。

昨天睡的太晚了,今天嗓子疼的更加厉害了,说话都已经变声了,咽口水都在疼。可是还是不想吃药。

都忘了今天在忙些什么,因为从你离开的那一刻,我就开始失魂落魄了,感觉自己掉了魂一样,什么都心不在焉,拿东西都会掉,吃着吃着饭就会停下来突然不知道自己在吃什么这样子。

今天又遇到一件事情,如果是以前我立马给你汇报,问你该怎么办呢?总开玩笑说你是我的军师,你不在了,对于什么我都变得束手无策。像个呆逼一样的,突然觉得自己情商太低太低了,低到了一个弱智一样。几家供应商给我打电话说有人给他们打电话,采购的事情已经被公司领导的亲戚定了,问我怎么回事?

本来心情烦闷,不想烦这些,一个个的都挂了他们电话,给他们说我不管。没有你我没有一点点操心的**了,甚至都想从这里离开,然后去流浪。其他什么都不想做,也没有心情去做。

明天又去总部,去走那个我们一起走过的路,又是一个伤感聚集的一天。

下班之后,回来就开始弄妹妹的题了,先在弄了一个星期的,然后又把后面几个没有答案的题做了几个。等下我就用邮箱发给你。

然后出去了一下,这几天洗的衣服因为天气潮湿都是湿漉漉的臭哄哄的,我突然嫌弃起我自己,看不上现在颓废的自己。然后去买金纺,想着和你在一起的时候,去年的夏天,我的衣

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