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写作初心--跟读者们说点儿心里话(必看)(1/2)

读者们好,我一直都是只顾着写,就想着要怎么样才能把书写好,一直没能跟大家交交心,经过20年的这个特殊的开端,我相信大家会更加的珍惜身边人,热爱生活。

我在医院工作,在疫情期间每接触那么多的人,其实心里也很慌,也会害怕,而且父母也在身边,这才是最担心的,自己怎样都无所谓,只是很担心他们,我甚至都想着住医院,不回家了,好在如今终于慢慢迎来了曙光,也希望大家都能平安度过这次疫情,你们的平安就是我最高心事。

我想在这里我写这本书的初衷,准确的应该是我写东西的初衷,不仅仅括我写的所有东西,如果你能够读到这篇文,不论你会不会去看我的书,都希望你能从我这篇短的文章中能得到一点儿有用的东西。

因为从父母都是外出打工,所以自己从上学就开始住宿,16年来在学校待的时间甚至超过了13年,有时候回家也会是一个人,所以内心一直比较孤独,也就自然而然喜欢上了看书和写东西,自己和自己对话。

记得大学有一个暑假,也是我大学唯一一个回家的暑假,长大了,我反而开始有些想家,所以就莫名的想要回家看看,不过这个暑假家里依旧是没有饶,我回家自己待了一个假期,但还是很开心。

因为太感性,所以总喜欢回忆,家的回忆是最多的,儿时的种种都历历在目,那时候根本不知道什么叫孤独,几根草都可以兴致勃勃的玩上一整。

现在不一样了,孤独总会时不时的冒出来,直击你的心脏,我想很多人应该都是,在夜晚的时候,当夜深了,这个世界静下来了,我们的心却躁动不安。

不论白是高心还是烦恼的,到了此时,所有悲赡情绪都会找上你,此时你可以任凭泪水打湿枕巾,因为不会有人看到,你的软弱只会展现给自己看,有很多事无法改变,只能成为遗憾,成为夜晚那泪水中的一滴。

我们长大了,所以就要懂得责任的意义,而现在所谓的责任,百分之九十都需要金钱才能去实现,虽然很不想承认,也不愿意看到这样,但事实依旧如此,为了责任,为了自己,也为了你所爱的人和爱你的人,我们拼尽全力,只为了能够赚到一些钱能够照顾好身边的人。

我是19年七月份才从医学院毕业的,对于一个刚步入社会的大学生来,感觉肩上的责任一下子就全压了下来,你要考虑的太多,现在的你一无所有,任何东西都需要你用双手去打拼。

也就是在这个时候,我选择开始写我人生的第一本书。想要活出自己,去做自己喜欢的事,还是在满是压力的现实面前,不得不这一点儿也不简单,因为长大了,我们学会了取舍,学会了放弃,也因此很多自己想去做的事就不了了之了。

写书的想法在我上大一的时候就已经有了,那时候写了一个章节就没写了,因为准备不充分,也因为害怕,做任何事都不会像起来那么简单,写东西更是如此。

最后到了大四,到了人生的一个路口,我咬紧牙关决定去写,不论怎样,不管多难,我都得开始,如果不开始,我永远不知道会怎样,于是我就这样开始了我的写作生涯,那时候心里很怕,怕自己写不下去,会太监,怕自己写不好,会对不起读者。

因为第一次写,所以很多东西都不懂,瑕疵和缺点自然是很多,我努力去发现和改正,第一次写到26万字的时候,那时候还有一些人在看,但是写着写着,我突然觉得自己前面写的不太好,我犹豫了很久,最后还是把它们全都删了,从头来过。

这一举动无疑是不好的,是忌讳的,重写之后,基本没有读者了,但是我还是不后悔我的这个决定,我要拿出我最好的水平,尽我最大的努力,把书写到尽量好,重写之后比第一次好了很多,我很欣慰。

当时想要写书的时候就想了很多,自己究竟要写什么类型的,现在写手很多,各种各样的都被大家写过了,我朋友让我写比较火的类型,但我不想随大众,可能有些对从众的叛逆吧, 我没有能力新创一种类型,只是想写一点不一样的东西,所以我就坚持了自己的想法,写想写的,做想做的,不计得失。

文笔可能不好,但我会一直走在学习的道路上,我也因为没有读者而一次次的气馁,然后一次次的自己给自己打气,一次次的纠正自己的想法,我是因为喜欢写作所以才写作,而不是因为写作才写作,那一个个奇妙的梦境,一个个突然在脑中一闪而过的奇思妙想,我不想它们就这么消失,我想把它们写出来,分享给大家。

书中的一些植物,动物都是我自己设计构思,不来源于任何书籍或者记录,各种山海经中的神兽,修仙的段位,都市的剧情,想必老书虫们早都耳熟能详,我想要写出自己心中的那个世界,写出自己脑中的那份幻想,只学习文笔,不借鉴剧情,完全独立出来,我知道这么做很冒险,也知道可能没人会看。

但我还是很希望能把我的作品分享给大家,能让大家知道有这么一部作品,有这么一个努力的人,为了写作而努力,而且会一直努力下去。

不仅仅是写作,我们每个人都有自己的梦,都有自己想要去做的一件件事,尽管现在的我们很忙,但是你可以试一试去开始,开始在繁忙的空隙里做自己想做的事,只要有了开始,你就会一步一步走下去。


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