想说的话(1/2)

以下内容为新年时候写就的，由于种种原因，删掉了。

但总感觉就这么放在那里，着实有些浪费了。

再者今日身体欠佳，已经难受一天了，到现在都没有好。

所以拿出这一章来与大家分享解闷。

“首先是我已经从冻的我十指发僵的老家中逃了回来，明日起暂且试试能不能恢复稳定更新吧，在这里也向大家问个好。祝大家在新的一年里能达到自己的目标期望，步步高升。

其次，今日是暂时不能更新了，不过在这里，想和大家小聊几句。

自老家中回来后，不知为啥，伏案久久却动不了一笔，缘由很多，思及自己的所作所为与家中父母的殷切期望完全背道而驰，越来越觉得自己有些不务正业；关乎我自己对于自己的能力越发的怀疑。老实说，这不是我的第一本小说，少年心性顽劣时执笔没心没肺写下的《都市神迹》，不满于仙剑的悲情结局，用幼稚文笔愤而写下的《仙剑奇侠传之逍遥叹》，以及之后瞒着父母起早贪黑当时付出我最多心血的《搬山移海》，以及目前我最为郁结于心的《葬窟神嗣》，可能或者不可能，有部分人还记得它以前的名字《葬神窟》或者《化仙窟》当时的我摇摆不定，未决定其中名字。当然，无一例外，这些的质量参差不齐，却皆显而易见地没有取得良好的成绩。这于当时的我，以及现在的我来说都极为绝望。虽然除了《葬窟神嗣》外的作品，其余皆入了百度百科名上，但是我却深感愧对读众。

这里将以前书名不怕各位笑话地摆出来了，这事儿搁原先的我来说还是极为羞赧的，可是对于如今早已被动摸爬滚打练就出一副尚还不算太厚也不算太薄脸皮的我来说，还成~

我现在的想法是，自己的从小时到现在的足迹，一直就是自己所经历积淀的证明，无论看后是笑叹自己当时的幼稚，或是一门心思的瞎搞，它都在那里，提醒你，以后可千万别这般贻笑大方了。

说是幼稚，是因为写小说这事儿，起始于我初中时代，一直于现在都快大学毕业了也还是心头的一块惴惴大石。期间初中时，不怕大家笑话，品学尚算兼优？（我自己都觉得这句话尚待考证。）那时恰巧受了“点儿”伤及五脏六腑的情伤，正巧到了作品约莫七十大关，但是我却并没有收到丝毫关于签约的消息，所有关心我的人都在劝“算了吧，说不定你是被坑了，当了人家的免费劳动力”，我也终于是没有坚持下来，所以那时无比绝望的我，清楚地知道当时的自己在向最坏的一面野蛮疯长，但是却也不想去阻止了，尽力了，该啥样啥样吧。

上了高中后，心灰意冷又满怀期待地开启了那本《搬山移海》，每日每夜，没日没夜更新后，结果不出所料，我的坚持促使我终究成了那位铩羽而归的将军。可能我独得了上天的眷顾，以至于上天最喜欢闲来无事就和我开个无关痛痒却时刻挠人心魄的玩笑，高考那年，我并没有进入自己考入的大学，反而被家人硬逼着签了一纸卖身契，送进了一所我极不喜欢却能保我毕业后顺利得到工作的学校。

有时候的命运就是这般胡闹，你最想得到的那一部分永远不会得到，而你不想要的那一部分却总是有人拼命塞到你的手里，甚至为此，不惜让你遍体鳞伤。

那时的我对于这种进去后，就能一眼忘穿今后一甲子人生的无趣学校，极为抵触，甚至一度反

复踏入要命的“抑郁”怀抱中，几欲寻死。但是无奈于父母的怒骂哭求，亲戚的怒我不争，无关人士自以为是的拨弄风云，因而终究没守住自我防线，做了件让我至今后悔的决定，加入了这所可以埋没大部分意志不坚定之人的养老学院中。那时的我，被自我反反复复折磨，明白了一个道理善心是为了害死自己而存在的（至今都觉得是至理名言）。

我还能活着，真好，也真不好。

“那时候还好，还有目标，还知道梦想梦想，还能寄情文字。现在还好，去他妈的目标，去他妈的怅惘梦想，去他妈的写字。”这是那时的我写下的，如今看来，竟然大为过瘾又在理（也不知是否是因为自己靠自己硬生挺过抑郁症后落下了某些隐藏极深的后遗症所致）。

总之，我有一段时间是感慨自己与这般碌碌无为的生活真好的，因为自己进入这被规划好的未来后，安分守己，犹如闺阁之中被人指腹为婚，要求嫁给一个五大三粗，奇丑无比大汉的娇滴待嫁媳妇儿，那一刻起，不管你身负什么才艺，有何种报复，什么描白涂红，针绣刺画，琴棋书画都要抛弃，再不能有一丝存优之处，只能安分守己做一位看似不谙世事实则双目早无光，漠不关心世事的人生绝望之人，并且，你还要忍受身旁人的好心劝慰“他不就是门牙缺了几颗？牙黄了几点儿？身上臭味有些那么些重？眼睛小了些？头发少了些？但是人是好人啊！大人们可都是为了你好！嫁给他是你八辈子都修不来的福气！”昔日亲人谆谆教诲，殷切指导，苦心孤诣，小子心里铭记，受教了。

人可能是好人，但是，我不喜欢。

打那以后，原本是什么事都往好处想，得到的结局往往坏得出乎意料的我，这才微微成熟。代价却是以后的以后，我什么事都要往坏处想，而且往往结局也是不出所料的沉重。未来嘛，希望能做到什么事儿考虑到坏结果时，能想想如何做才