第二百三十六章 依存症(1/2)

第一次也是最后一次，这到底意味着什么？

是诀别，同时亦是认清自我。

认清自己的生命中不止有绝望与光芒，可总也是迟了的。

后悔这种痛苦，向来不分人种也不分敌我。

而我们总也是稀里糊涂地成了其中。

……

小猫消失了。

只是用了一夜昏厥的时间，睁开眼如烟般溃散。

无力去享受大难不死之后的侥幸与众星捧月的安逸，身子一半重一半轻，无法平均。

我知道，轻的那一边失去了东西。

重要的东西，绝无仅有的意义。

不想去计较小猫失去踪影的现象有多离奇，这祸不单行的降临明明太过不合逻辑，可是自己却没有时间去追悔莫及，就像没有时间去质疑命运是否有什么非分之想一样。

从寻找母亲到寻找父亲，再到寻找小猫，明明没有方向感却还是停不下脚步继续千里迢迢。

仍旧可以看到，台上光芒万丈、遥不可及的明星藤鸢，仍旧看不到，台下疯狂穿越人潮的路痴藤鸢。

边寻找，边等候，是它让自己再一次有了期许，可是也再一次让自己成为了怅惘与孤寂的囚徒。

自始至终我都如同一个忠贞不二的专情角色，可是到头来看一看自己却仍然惨烈而失落，真是滑稽，那么我宁可再也不要受到蒙蔽。只想要将一切都驱逐出境。

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发现自己懦弱极了，不管心灵还是身体，于是能够强化自己的什么训练都去做。

最先轻易找到那天晚上嚣张的混混们，没有依靠警察那种所谓官方正义的力量，相对时也没有寻找任何帮手而是逐个击破。不是自尊心作祟而是太过自责——那天晚上的无力。

我的人生再糟糕也不该让它也受到连累不是吗？

穿过平生见过的最肮脏的地方——一间肮脏油腻被废弃的修理厂，将已经被我揍得失去意识的混混像拖尸体一样拖到旁边廉价的ktv包房，头顶的七彩光芒只剩下两种交替绽放，整个房间好像一个被嘲笑排斥后失去栖身之所的黑洞，我也不四下打量全貌，用一根粗重的麻绳将男人绑在椅子上，缠绕了几圈最后在身后打了个死结。

低头看了一眼从来没有碰过粗糙鄙陋之物的双手。指节微微发红有着前一秒才遭受过磨损的痕迹。皮肤寸寸纹理间微微发着刺痛，这干燥的不适真有意思，和关在琴房里玩命儿地

练习钢琴是一个感觉。

我选了几首自己的音乐，觉得没有比自己写的那种歌颂灰暗生者世界的调调再适合的歌曲了。

声音开到最大，毫无知觉。

伸手拿起一瓶还未开封的酒，是昂贵到不行的高级货，打开然后浇灌到被绑在椅子上的混混的脸上。以意欲践踏的蔑视目光看着他借着艰难的浑浊呼吸醒过来。

他惊恐地望着我，象征性地挣扎了几下随即便放弃了。

我在心底里冷笑，是发现自己喊破嗓子也叫不来救援么？

既然胆子这么小，那天晚上又为何这么猖狂？

不过是因为人多势众就模糊了自己本身真实的底气罢了。

人这种动物啊，果然还是只会依靠别人的弱小生物。

软弱到不值得同情，而我只是喂了他一小口酒，开口问道，“你们把它怎么样了？”

“谁？”

“小猫。”

“我们离开的时候它就倒在你旁边。”

“然后？”

“然后我们就跑了，其他什么也没做！”

什么也没做？

我用什么情绪都没有的目光望着他，直到他低下头去。

我慢慢地走到他跟前。忽然拽住他的脑袋向后仰，拿起酒瓶就往里灌。

余下的时间就是无尽的折磨，连带自己的歌声一边又一边地交替轮播。

这样的时刻在那一阵子重复着上演，直到将所有当时参与的混混都给处决，可是依旧没有小孩半点下落的消息。

我两腿瘫倒一般斜靠在破旧的沙发上，瞳仁里倒映着劣质荧屏的画面灯光，变了质的颜色与滋滋作响的音响质量。仍旧无可挑剔的我却萎靡得夸张，我蓦然间感觉自己可能再也找不到它了。

已经数不清是第几瓶，我将酒灌入自己的食道，到达胃袋时已经发出一股莫名似错觉的恶臭，喉咙鼓动一次，身体就跟着思维下陷一次。

我踉跄着站起身子，晃晃悠悠地走了几步，随即又像刮起旋风一般，一脚踢翻桌腿已经掉皮的茶几，瓶子碎了一地，价钱足以买下这间酒吧的鞋子踩在玻璃残渣上，我抱着脑袋发出嘶吼——这个时刻我祈求上天，我愿意去相信你们，只要让它回来。

——你是我的了。

曾经这样向世人宣告过，可是却没能做到。

我有何资格怨恨母亲与父亲，明明自己比他们还要可恶。

我终于敢承认了，你对我的重要。

可是怎么办呢，我找不到你了。

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那之后所完成的第一张专辑《神晃?目欺》被拦腰截断，直到现在也未能发行。

只要是听过一次的人，不论是在工作上合作到各自分外熟悉的伙伴，还是不太懂得专业乐理知识的门外汉经纪人，全都被那无尽绵长又沉重无比的消极压抑了整整二十四天，以此他们还在私底下改称之为“二十四杀戮”——是会杀死人，同时又会将死人变成僵尸起来屠杀活人的曲目。

没有一点恶搞戏弄玩笑的意味，因为他们无一不承认，自己确