451 遗忘与铭记(1/2)

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我给蓝倩一连拨了十几个，她都没有接，其实我原本屁事没有，但她始终不接，反而把我的斗志给激发了，我非得给她打通了不可，于是我蹲在路边陷入了一个循环中，她不接，我就一直打，我想过她可能在忙，但她再忙，也不至于连接通一个电话对我说一声的时间都没有，她又不是国家领导，就算国家领导也不可能没有私人空间吧。

然而和我杠上的蓝倩，还真是一直不接。

我不禁回忆自己是否哪里得罪了她，按说没有啊，我从北京到上海，到现在加起来没有两个小时，我们昨天凌晨确定的关系，还抱在一起呢，这才过去没有十二个小时，我能犯什么错让她不接我电话呢，这属于冷战惩罚不，这可是恋人最忌讳的，还不如直接面对面嘶吼着大吵出来，也比互相不搭理暗自生气埋怨要好得多，因为前者可以让对方知道你不痛快在哪儿，有则改之无则加勉，从而达到下一次不让你生气，不触犯你的逆鳞，而后者则是彼此陷进一个猜闷儿的恶性循环中，谁也不妥协，谁也不知道该妥协什么，永远无法找到这一次的症结点，那么次次重复，最终伤了感情。

我想清楚这些意识到了她不接电话的重要性，我正准备继续打，她忽然给我发过来一条信息，很长的一篇话，足够几百字，赶上小学生作文的篇幅了，我一想她也许敲很忙不方便，比如开会，哪怕没听进去上级在说什么，但也绝对不能在会议桌上接电话，这是尊重问题。

于是我放弃了拨打电话，而是点开她的短信看，她是这样说的。

方砚：非常高兴可以遇到你，我觉得这是我人生中最好的事。

遇到你的那段时间，我敲陷入一非常迷茫的时期，我和我人生中唯一的男人，也就是你昨天晚上见到的我的初恋，闹得很不愉快，我们一直断断续续的接触着，谁也不肯放弃，可能是因为不甘心，可能因为还深爱，我自己也不明白，感情这种东西，似乎本身就非常模糊，我们无法为它们划清一个界限归在某一类内，它充满了不确定性，也正因为如此，才让人神魂颠倒趋之若鹜。

世间大约没有谁能熬得过情关，除非是打定主意一辈子部成婚的。

但那毕竟是少之又少的数量。

我不清楚自己错过你会否遗憾，但至少我不想牵连一个无辜的人，你在我眼中不只是一个带着女儿的父亲，我怕我会耽误你，耽误你去寻找真正适合你的妻子，适合你女儿的母亲。

我并非一个十足的贤惠女人，我有太多缺点，比如任性，比如看上去非常冷静精明，但实际上我特别容易脑袋一热做出让自己后悔的事，比如我说要和你在一起，现在又觉得不合适，我思前想后认为我冲动了，而这个冲动完全不该有，这会造成我们以后的痛苦，长痛不如短痛，很多事都是如此，当你在最开始斩断，以后会觉得庆幸，因为你没有耽误一个好人，你还不算犯下了滔天罪恶。

我们都应该即使回头是岸，我不想成为束缚捆绑你的坏女人，我希望我留给你的印象是美好的，就像照片上那一袭白裙，就像我们初见我莞尔一笑。没有更深入的了解，就不会知道实际上我有多么不美好。

我后来打听了一下你，你是上海那边赫赫有名的青年律师，办过的案子不计其数，都非常成功漂亮，你这样优秀的男人，原本就值得更好的女子，而一定不是我。

我挺自卑的，觉得很多地方都不好，如果站在你这样发光的男人身边，我这一生都觉得不快乐。

因为我不配你，我会觉得懊恼，而人为什么不找个匹配自救的共度一生呢。

所以，最后我希望你幸福。

遗忘不该铭记的人，铭记住值得你深爱的人。

我只是一个过客，在你最青春的时光里，你也是我的一笔美好记忆，在我最落寞仓皇的岁月中。

这就足够了，不必再深交，不必再迁就，潇洒多么难做到，我们不如尝试一次。

抱歉。

是我不够勇敢，请允许我在二十六岁这一年，最后一次懦弱。

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——蓝倩留。

我看完这条冗长的短信，彻底愣住了，我盯着屏幕久久无法回过神来，这啥意思？这就分手了，在一起还没有十二个小时呢，我俩正式以男女朋友约会一次都没有，这就分道扬镳和我说拜拜了？拍戏都没这么快吧，她是川剧变脸继承人吗？这玩儿得也太让人跟不上节奏了。

我觉得脚都蹲麻了，我立刻从地上站起来，但膝盖还是弯曲的，因为脚一直到小腿位置都是麻筋儿的，动也不敢动，像被电击了一样，我缓了好半响才总算缓过来，我拿着手机走到一个人群稍微少一点没那么喧哗嘈杂的橱窗角落，我立刻给蓝倩拨回去，我本来以为她是不好意思说这些话，所以给我发过来，等我看了之后，让我主动给她打过去，我先说开场白，她才不至于太尴尬，觉得不好意思，但我想错了，她就是想以这个做最后的结束语，她压根儿没打算再和我对话，因为我打过去时候她已经关机了。

我气得差点把手机摔了，这算什么，我方砚又一次被人耍了吗？是北京和我有仇肮是相亲这条路和我相克啊？为啥我每次在北京相亲，结果都这么恶搞？不是遇到不靠谱的女人，就是遇到不靠谱的感情，分手这么大的事，在男女之间仅仅次于离婚了，竟然一条信息就说完，连电