第7章 追车(1/3)

我失魂落魄的走出门，好想痛哭一场。没有人知道我心中的伤，没有人体会我心中的痛，从小到大，别人拿我当公主，我也习惯了冷若冰霜，像雪山上的金钱豹，孤独的高傲着，没有朋友，没有亲人。没有人知道，我冷峻的外表下是一颗火热的心，我的脑海里每时每刻都充满幻想，别人以为我是用冰雪堆成的，没有温度，没有感情，更别说种种奇奇怪怪的想法了，如果说我是最新完成的类人机器人，有些人可能半信半疑，若说我也是一个有血有肉有幻想有yù_wàng的小女孩，别人只会更惊讶。有谁知道，我即使在喷头下洗澡，也会幻想成自己正在淋一场雨，那雨均匀、温暖，洗涤你身，滋润你心，就像你是过了一冬的即将干枯的草，迎来了春天的第一场雨，你感到振奋，迎着风蓬勃生长，而有一个爱你的男子与你携手在雨中漫步，尽享美好时光。因为这样的陶醉，所以我每次洗澡都要洗好久，一次去朋友家做客，洗澡洗得过久，朋友不放心起来，以为我煤气中毒了，咚咚的敲门，一边喊我的名字，才把我在梦幻中惊醒。而有时我在野外遇上一场雨，我并不会像别的人一般慌乱，匆匆忙忙去找避雨的地方，一副落汤鸡似的狼狈相，我依然闲庭信步，任雨水打在我的脸上身上，湿了我的头发和衣服，任雨滴从我的衣领里钻进去，贴着我的胸，敲打我的心，我把淋雨想像成一场浪漫的天浴，我爱的他正和我一起鸳鸯戏水，如果是夏天，那水比喷头里的水还清爽，还浪漫，倾刻间洗尽你一身的污垢与疲惫（可此时此刻我身上的肮脏，纵然是这样的天浴也无法洗掉了）；如果是冷天，我会幻想自己失恋了（也许我确实失恋了，或者根本就没有恋人，）一个人伤心的要洗去心头的悲痛，雨水虽然像针一般刺骨，但痛苦才能克制痛苦呢，正如以毒攻毒似的，我便愿意这样刺痛着，沉醉在想像的悲伤里。

在城市里的孤独比在旷野里的孤独更令人无助，因为在旷野里你可以对着天空呐喊，对着远山歌唱，无论有多悲伤，至少有山有水，有花草树木，你可以扑在地上，无论是柔软的青草，还是粗糙的泥沙，都能给你抚慰，那轻柔的刺痛，像小时妈妈的责骂，像爸爸假装严厉的竹鞭，高高举起，轻轻落下。如果有鸟儿飞过，有鱼儿游泳，甚至有兔子在远处奔跑，有狗儿围在你的脚下，你就会像他乡遇故知一般欣喜，所有的痛苦都消淡了，伤心都释然了，山水花草是比酒更能醉人的，更能浇愁解忧。而在都市里的孤独是有再多的伤心再多的痛苦，却无可诉说，没有人听你的，你甚至不能对天喊，因为你的周围到处都是人，别人会像看一个疯子一般看着你，奇怪的眼神像潮水一般，会淹得你喘不过气来，你只能忍着，连眼泪都拼命的忍住，一旦掉落下来，就怕泛滥成洪灾。我在人群中奔跑，看到前面一台公交车停下来，不假思索的就跟着人挤了上去，我害怕我再不找个地方坐下来，就会趴倒在水泥地板上，哭得像个傻瓜。

车上人很多，下了一批人，我赶紧找到一个座位坐下了，旁边一个胖胖的女人匕斜着眼看我，眼神中充满了鄙视。我的心很是愤怒，恨不能给她一个耳光，你这样长得像一头肥猪的人，有什么资格瞧不起我？看你那一身肉吧，车一摇动，就好像是一盆水在晃荡，看那脸吧，像一个大碗，可这样的人竟然用这种眼神看我！

幸好在下一站，这女人就下车了，我想如果继续同路下去，我会不会疯狂，会不会突然掐住她的脖子，直到掐得她口吐白沫死去。何方就是在这一站上来的，他走到我面前，看了我一眼，问我，可以坐吗？我点点头，他于是坐下来了。公交上的位置窄小，两个人几乎是紧挨着，我感觉到他的体温，像火炉发射出温暖。此时我讨厌人，但我对他却没有，我感觉他有些面熟，就好像是一个天天在一起的老朋友，我没有去绞尽脑汁想他是谁，因为我知道，我从来也没有这样一个朋友。那他就不可能是现实中的人，只能是我梦里的知己，好吧，反正他出现得如此及时，在我感觉就要崩溃的时候，他让我感觉到一种依靠，我靠在他的肩头，尽情的痛快的哭了一场，无声的。他没有诧异，也没有提防，就好像真是我的朋友似的。哭过之后心情好多了，我决定把今天的一切都忘记，包括那个厚实的胸膛，那个暖暖的肩膀。

有些事情是无法忘记的，既然同样不能忘记，与其去想不开心的事，不如想一想开心的事，于是我会常常回想起他的样子，头发剪得短短的，显出一种不加修饰的成熟，鼻子是高挺的，好像能够看出他心中的坚毅果决，嘴唇厚厚的，充满了男人的性感，我想他平素并不是一个平易近人的形象，甚至会让一些人望而生畏，但我为什么却对他感到亲切呢？我甚至一点没有担心他会把我推开，他也果然没有。他的样子就像梦中的父亲，像小时候一起玩的大哥哥，他心咚咚跳动的声音，强大有力，不急不徐，好似名家敲出来的鼓，沉稳，悠长。我想了好久，为什么会有那熟悉感，他并不是我认识的人，不用去思索，这点就可以确定。那这熟悉感从何而来呢？也许这辈子不认识，前生呢？这种熟悉感，会不会是前生带来的？也许他前生是我的父亲，所以才注定了今生的相遇。可如果这样匆匆一见，然后便错身，那就算不上真的